– Да, я… да, вы неправы, это не от спирта вовсе: это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой.
– Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которую мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, а чистый спирт!
Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпеливо потирать руки.
– А скажите нам, дорогой коллега, – обратился он к Коновалову. – Как вы догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка?
– Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не закрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая почата, скажем, наполовину, то как раз хватит. По этой же причине мне кажется, что у студентов не было закуски.
– Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким образом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именно экзамен по глазным болезням?
– Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и название последних экзаменов. Самый последний из них – глазные болезни, так что, как видите, – ничего сложного!
– Да уж: мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне объясните!
***
Английский врач говорит:
– Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
– Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
– В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.
Американец говорит:
– Вы, ребята, отстали. Мы берем человека без мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
***
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 млн долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
***
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
– Да бурят я! Бурят!
***
– Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос – «Че?»
***
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе и говорит:
– Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
– Нет.
Но ребенок любознательный.
– А почему? Мама не разрешает?
***
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
***
Открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг из отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель.
Выбравшись, он встает и начинает, размахивая руками, кричать хорошо поставленным ораторским голосом: "Господа! Господа!!! Х*ярьте дальше!"
***
Солдаты – это те же дети, тольхо х*й больше и автомат настоящий.
***
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1) действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне;
2) главный герой (героиня) всегда живут только в центре города;
3) главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители – непонятно где;
4) в квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов, независимо от того кем работает главный герой;
5) главный герой ест только в ресторанах;
6) все население России – либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи;
7) по статистике в России – одно убийство в месяц на один подъезд;
8) у главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую страну мира;
9) любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда);
10) если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить;
11) когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра – всегда промахиваются;
12) главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу;
13) бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы – главное, чтобы был лысым (значит – бандит);
14) в заминированную машину главного героя садится кто угодно – но только не он;
15) на крыше каждого дома дежурит снайпер;
16) иных автомобилей, кроме "Мерседесов", "БМВ" и внедорожников, мировая автопромышленность не выпускает;
17) главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете;
18) любые раны – даже пулеметная очередь на спине – заживает у главного героя за несколько дней;
19) даже если главному герою дали кувалдой по лицу – синяков у него на лице не будет никогда;
20) во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
***
Вовочка приходит к отцу:
– Папа, я опять в школе стекло разбил.
– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
***
Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: «Щас Серегу позову!» При втором – то же самое, но погромче. При третьем: «СЕ – РЕ – ГАААА!!!!!!» (Это не анекдот – продается в Царицыно!)
***
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
– Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
– У вас что-то случилось?
– Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру".
– О, боже! – воскликнул администратор. – Не может быть! Какой ужас!… И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
– ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!
***
Маршрутка. Сидит военный (капитан). Смотрит на часы, достает мобильный телефон и звонит:
– Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
***
В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
***
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера:
– Зачем?
– Я лесбиянка.
– Розовых номеров не бывает.
– Всем педерастам голубые выдали, а для нас – нет!
***
Пациент говорит доктору:
– Доктор, у меня проблема: не встает.
– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.
– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
– Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ну, какое решение вы приняли?
– (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
***
Лекция по пластической анатомии. Лектор:
– Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
– А как это???
Лектор:
– Ну вы себе что, грудную клетку не представляете?
Студент:
– Теперь уже не представляю…
***
Стюардесса:
– Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько… Пойду теперь пассажиров успокою.
***
– Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!
***
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
***
Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды – перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
***
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
